El Tempel
Ja, nu har jag varit där.
Mycket fräscht och polerat, helt sinnessjukt vad de gjort med stället. Jag gick vilse en gång.
...MEN!
Vad ÄR det för SYSTEM dom HAR för gardeROBEN???????? Jag stog i en två-meters kö i typ en halvtimme, inte okej! Bakom mig stod en lång rödhårig dräng (ursprung Hagfors skulle jag gissa) och bokstavligen hängde över mig. Om jag var |, så var han \, och det såg ut så här |\ fast utan mellanrummet.
Jag försökte finta bort honom lite snyggt genom att ta ett snabbt kliv framåt, för att uppmärksamma honom om att han inkräktade på min fucking rygg. Jag repeterade två tre gånger, han snubblade till, men utan förbättring.
- Alltså, kan du sluta hänga över mig? Du känns typ varm, och svettig..
- Va?
- Du ligger nästan över mig, och det är inte trångt bakom..
- Alltså, det smäller snart.
- Va? Smäller det? Ska du slå mig?
- Ja käft'n mere nu...
- Du kan ju inte SLÅSS fattar du väl, det är ju helt efterblivet. Sluta häng på mig.
Diskussionen tystnar, utan förbättring. Maktlös brister jag ut i skratt.
Jag kommer ut. Jag köper en rostbiff-baguette, går hem, klickar upp MSN och skriver "kiss" till Jessica. Inget svar. Somnar.
Mycket fräscht och polerat, helt sinnessjukt vad de gjort med stället. Jag gick vilse en gång.
...MEN!
Vad ÄR det för SYSTEM dom HAR för gardeROBEN???????? Jag stog i en två-meters kö i typ en halvtimme, inte okej! Bakom mig stod en lång rödhårig dräng (ursprung Hagfors skulle jag gissa) och bokstavligen hängde över mig. Om jag var |, så var han \, och det såg ut så här |\ fast utan mellanrummet.
Jag försökte finta bort honom lite snyggt genom att ta ett snabbt kliv framåt, för att uppmärksamma honom om att han inkräktade på min fucking rygg. Jag repeterade två tre gånger, han snubblade till, men utan förbättring.
- Alltså, kan du sluta hänga över mig? Du känns typ varm, och svettig..
- Va?
- Du ligger nästan över mig, och det är inte trångt bakom..
- Alltså, det smäller snart.
- Va? Smäller det? Ska du slå mig?
- Ja käft'n mere nu...
- Du kan ju inte SLÅSS fattar du väl, det är ju helt efterblivet. Sluta häng på mig.
Diskussionen tystnar, utan förbättring. Maktlös brister jag ut i skratt.
Jag kommer ut. Jag köper en rostbiff-baguette, går hem, klickar upp MSN och skriver "kiss" till Jessica. Inget svar. Somnar.
K-town Blues
Det är någon form av bananflugsarmé som tagit över min lägenhet sen jag var här sist.
De där små asen kan verkligen leva på ett pyttepyttepyttelitet ingenting och ändå frodas. Jag som tyckte jag var noggrann med att städa innan jag stack, men ack, så fann jag ett bananskal i soptunnan. Nu luktar det mögel också, till råga på allt. Inget vidare avslut på dagen.
Tågresan hit var riktigt konstig också, det var inget som stämde. Tåget rullade in med fel vagnar, som var felaktigt uppmärkta. Folk var helt bestörta och ingen fattade nånting. Speciellt en 60-årig gubbe i en illasittande grön fleece-tröja, jag såg han vända sig om på samtliga axlar typ 70 gånger. Han såg riktigt mossig ut. Tågföraren, med sin myndiga röst, tog tag i situationen och ropade ut rätt vagnsnummer i förhållande till loket. Fast han sa fel.
Tillslut sket jag i allt o satte mig i klass 1 vagnen. Då kommer en sönderstressad tågvärdinna och skriker till alla att de ska sitta kvar där de sitter. "Vi struntar i platsreservationen så länge, vi har så gott om plats!"
Gött.
Tåget börjar rulla, och den sönderstressade tågvärdinnan ber via högtalare om ursäkt för allt stök. Hon tar vid där tågföraren misslyckades och börjar rabbla vagnarnas inbördes korrekta ordning. Efter tre försök lyckas hon säga ordningen rätt, och repeterar för säkerhets skull två extra gånger för både sig själv och passagerarna. 90% av stationsutropen blir också på nåt sätt fel, och när de är på väg att säga Svenljunga istället för Degerfors börjar jag undra om alla som jobbar på SJ dricker en kopp knark före avfärd.
Det kan jag dock stå ut med, så länge jag alltid reser som Class A goods.
De där små asen kan verkligen leva på ett pyttepyttepyttelitet ingenting och ändå frodas. Jag som tyckte jag var noggrann med att städa innan jag stack, men ack, så fann jag ett bananskal i soptunnan. Nu luktar det mögel också, till råga på allt. Inget vidare avslut på dagen.
Tågresan hit var riktigt konstig också, det var inget som stämde. Tåget rullade in med fel vagnar, som var felaktigt uppmärkta. Folk var helt bestörta och ingen fattade nånting. Speciellt en 60-årig gubbe i en illasittande grön fleece-tröja, jag såg han vända sig om på samtliga axlar typ 70 gånger. Han såg riktigt mossig ut. Tågföraren, med sin myndiga röst, tog tag i situationen och ropade ut rätt vagnsnummer i förhållande till loket. Fast han sa fel.
Tillslut sket jag i allt o satte mig i klass 1 vagnen. Då kommer en sönderstressad tågvärdinna och skriker till alla att de ska sitta kvar där de sitter. "Vi struntar i platsreservationen så länge, vi har så gott om plats!"
Gött.
Tåget börjar rulla, och den sönderstressade tågvärdinnan ber via högtalare om ursäkt för allt stök. Hon tar vid där tågföraren misslyckades och börjar rabbla vagnarnas inbördes korrekta ordning. Efter tre försök lyckas hon säga ordningen rätt, och repeterar för säkerhets skull två extra gånger för både sig själv och passagerarna. 90% av stationsutropen blir också på nåt sätt fel, och när de är på väg att säga Svenljunga istället för Degerfors börjar jag undra om alla som jobbar på SJ dricker en kopp knark före avfärd.
Det kan jag dock stå ut med, så länge jag alltid reser som Class A goods.
Kalendern fortsätter
...och hur bra kan man inte summera det gågna året genom att gratulera Körsbär i likör till vinsten i Marabous tävling om Aladdin-asken?
Trilling-äcklet, som alla trodde skulle vinna, kom på en grå andraplats. Ägglikör, pensionärernas pensionärschoklad, åkte ut fort som gubben i ******. Slutet gott, allting gott.
Den näst mest minnesvärda händelsen skedde nu i december, eftersom jag inte kommer ihåg så mycket längre bak. Inte detaljer iallafall. Hursomhelst, så ger jag en stor eloge till den företagsamma 9-åringen som stod utanför pizzerian i Grimsta för cirka en vecka sen.
Jag skulle beställa pizza i sällskap av Mad E, när jag i periferin ser hur det lilla barnet närmar sig oss. Han bar omkring på en halvfull ICA-kasse.
- Hej, ursäkta, men... jag.. säljer saker som är användbara. Som man kan använda. Och jag undrar om ni vill köpa nåt?
Givetvis ska jag köpa nåt av grabben, tänkte jag. Det måste gå trögt att samla ihop pengar till klassresan, och en korv, vattendrops-pin eller julkort har man alltid användning för. Jag grävde fram alla mynt jag hade i fickan, och räknade ihop det till totalt 39kr. Ur påsen plockar han fram ett trätroll som ser ut att kunna hängas upp på väggen. Jag blir misstänksam och släpper tjugan som jag nästan fiskat upp i samma veva.
- Ja absolut, hur mycket får jag för det här? 39 kr? Vad kostar trollet?
- 100 kr.
- Okej, det var lite dyrt kanske...
Han tar istället upp ett paket näsdukar och en plastförpackning Hubbabubba, sånt på rulle. 180cm tuggummi.
- Här.
Jag tar emot varorna. Mad E köper en tändsticksask för 20kr. Jag får en snabb glutt i kassen, och den är minst sagt random.
Pizzan blev klar, en Vegetariana med skinka.
Trilling-äcklet, som alla trodde skulle vinna, kom på en grå andraplats. Ägglikör, pensionärernas pensionärschoklad, åkte ut fort som gubben i ******. Slutet gott, allting gott.
Den näst mest minnesvärda händelsen skedde nu i december, eftersom jag inte kommer ihåg så mycket längre bak. Inte detaljer iallafall. Hursomhelst, så ger jag en stor eloge till den företagsamma 9-åringen som stod utanför pizzerian i Grimsta för cirka en vecka sen.
Jag skulle beställa pizza i sällskap av Mad E, när jag i periferin ser hur det lilla barnet närmar sig oss. Han bar omkring på en halvfull ICA-kasse.
- Hej, ursäkta, men... jag.. säljer saker som är användbara. Som man kan använda. Och jag undrar om ni vill köpa nåt?
Givetvis ska jag köpa nåt av grabben, tänkte jag. Det måste gå trögt att samla ihop pengar till klassresan, och en korv, vattendrops-pin eller julkort har man alltid användning för. Jag grävde fram alla mynt jag hade i fickan, och räknade ihop det till totalt 39kr. Ur påsen plockar han fram ett trätroll som ser ut att kunna hängas upp på väggen. Jag blir misstänksam och släpper tjugan som jag nästan fiskat upp i samma veva.
- Ja absolut, hur mycket får jag för det här? 39 kr? Vad kostar trollet?
- 100 kr.
- Okej, det var lite dyrt kanske...
Han tar istället upp ett paket näsdukar och en plastförpackning Hubbabubba, sånt på rulle. 180cm tuggummi.
- Här.
Jag tar emot varorna. Mad E köper en tändsticksask för 20kr. Jag får en snabb glutt i kassen, och den är minst sagt random.
Pizzan blev klar, en Vegetariana med skinka.
