Herr Widell

En liten grå, krum gumma öppnar försiktigt porten. Hon är jätte-jättegammal.

- Jaa? säger hon. Hon låter precis som Skurt, vilket åter igen får mig att tänka på det reportage som gjordes för TV3, då den gröna filuren råkade tappa en micmuff ner i pappersmassan på ett bruk vilket ledde till totalt driftstopp och miljontals kronor i förlust. Epic fail.

- Jag heter Jonas, och jag kräver att få prata med Gud. Jag är jättebesviken och har suttit hemma och lyssnat på Deportation/Iguazu av Gustavo Santaolalla hela dagen.

- Jaa?

- Ja du vet, soundtracket till Babel. Med Brad Pitt. Och massa andra. Fan vet jag. Skitdeppig film. Var är Gud, ditt gamla roadkill?!

Marken skakar plötsligt till. Så pass mycket att den krumma gumman ramlar omkull. Hon ligger kvar på marken, orörlig, formad som ett J. Det ger mig glädje.

- This is heaven, God speaking?

- Hej, jag heter Jonas. Hur fan kan du göra mig bakfull idag? Måndag??? Jag har ju inte supit på säkert en månad! Det måste ha uppstått ett fel i självaste klaveret. Jag känner mig seg som gammal konfekt. Jag vill ha upprättelse i form av ett Get out of hungover free card.

- Jaha, ok...

- På... fredag... morgon.

- Ja, ok.

- Och så vill jag att det ska börja sändas mjukporr istället för Kalle Anka på julafton. Jag hatar Kalle Anka.

- Ok.

- Fimpa Ivanhoe i samma veva. Den insomnade filmen blir ingen gla-

- Ge'räjj, där går gränsen!



...Och oj, den här bilden hade jag glömt bort!